在病中，除了樊，他是来看望我次数最多的人。
重生后我与樊断了联系，到处旅游，在异国一家咖啡店又见他，他先说我留长发也很好看，又说我一直很想你，也一直都喜欢你。
我尴尬地笑了笑，说要去洗手间。他似乎知道我会一去不返，眉头蹙了一蹙，但并未说什么话。
在洗手间耗了五分钟，我还是决定出去见他。走到我们的座位附近，我看见他拈起掉在桌上的我的一根头发，一圈一圈缠在手指尖，仿佛绕不尽。
忽然间忆起上一世临终前与他的最后一面，他捧着大束的玫瑰走进病房来，火红花光衬得他眼睛与面庞也通红。我那时已经说不出话，于是只朝他浅浅笑了笑。他深深地回望我，面容平静，但是簌簌地掉眼泪。
他对我就像我对樊，我看着他像在看我自己。
我坐回他对面，说，好吧，我们可以试试。他不着痕迹把缠着头发的手指掩进手掌下，淡淡地应了一声，来握住了我的手。
我跟他回了卡城，住在他家——圣乔治大道一百号。这是一幢很普通的平房，但屋前屋后都栽种着庞然矗立的柏树，两侧是葱郁的灌木丛与各色花朵，墙壁与后院里攀满了爬山虎与常春藤。或许因为这些花草遮蔽，虽然处在市区，家中却一直清幽静谧。我很喜欢。
一开始几个月，他常出差，在家的日子屈指可数。我一个人在家喝茶种花看书，偶尔去剧团练练嗓子，一晃就是秋天了。一时兴起，几番折腾下寻来两棵桂花树，移栽进院子里。花开得浓郁，夜晚关了窗都能闻见甜香。
不知是不是受花香惊扰，我开始做噩梦，连续一个多星期，终于等到他回来。他把我从梦魇中拉出来，我枕在他胸前惶惶哭泣，说你就不能待在家陪我吗？他低头来吻我，低声道了歉。
后来聊起这件事，他说我倒在他怀里的时候简直像个婴儿，哇哇嚷着要奶吃，他根本不忍心拒绝。我气恼地说你简直胡说八道，你不要欺负我记性不好就在这儿信口胡诌。
但那之后他确实再没出过远门。
上一世虽然和樊结了婚，但他很少和我住在一起，到了现在，和他同住，一开始很不适应，但渐渐也就习惯了两个人的生活，习惯他坐在我的梳妆台前摘隐形眼镜，睡前看书时又戴上那副又重又沉闷的大黑框；习惯他随手把外套搭在椅背上，我也不记得要帮他收，要穿时两个人满屋地找；习惯喝他泡的咖啡，吃他做的简餐；习惯他刷牙一定要刷满三分钟，冬天里捧着我的脸给我涂乳霜；习惯他在客厅看书时我偏要在他旁边放电影，看到他终于肯放下书来抱着我；习惯了他深夜还在用电脑工作的时候我蜷在他怀里睡觉；习惯了他每天下班回来带的两三朵玫瑰，他出门前向我讨的吻，帮他系的领带，抚平的衣领和袖口；习惯了他只喝一点酒就会醉得脸通红，安安静静枕在我腿上不吵也不闹；习惯了他有些粗暴而强硬的床上风格，习惯他从后面压着我的腰，咬我颈侧的软肉，习惯我搂着他吻他，要他用点力的时候他惊跳的心和压着嗓子的沉沉喘息，习惯做准备的时候他暖融融的口腔，结束后懒洋洋被他抱着泡澡……
三年，我二十六岁了。上一世二十六岁，我确诊了血癌。
不知是不是心理作用，或者这一世我也还是要经历这一遭，入冬后，我开始频繁地低烧。
他担心我，要带我去医院做检查。但我很害怕，我不愿意去，每次都搂着他撒娇蒙混过关。
十一月末下了场大雪。我听说樊去滑雪不小心摔断了手臂，需要动手术，于是想去探望。我知道他心里很不高兴，但他嘴上不说，我也就当不知道。
车子开不了，公交也停运。我们坐短途火车，颠颠簸簸，但这火车竟也因积雪而不得不停在半路。
我望着窗外的一片白茫，把气撒在他身上，单方面地数落他，又哭起来，说不管怎么样今天一定要见到樊。他带我下了车，背着我沿铁路走到了天黑，遇上巡逻的铁路警察，把我们送到了医院。
樊很好，甚至于精神抖擞，说是在雪场为了护住黎才摔了一跤。黎抽抽噎噎坐在一边剥橘子，一瓣瓤还要分着吃，递到樊嘴边，樊咬着他指尖不放。还是一样的坏心。
我静静待了一会儿，也就走了。在病房外，他亲亲我，说我脸色这么白，是不是不舒服。我点点头，我的头好痛。可是第二天反而他病倒。
后来樊出院，为了答谢我去探望他，特地来拜访。他站在门口，递过来好几个精致的礼品盒，黎靠在他身侧，挽着他手臂。那时下着雪，快傍晚了，天也黑，我请他们进来坐，樊拒绝了，转身就要走。这么短促又这么残酷……我下意识拉住他，脱口而出一声“老公”。上一世我有时会这么叫他。叫出口的瞬间，也知道自己犯了错，尴尬地松了手。
黎站在门廊阶下，怔惘地看看我，又看看樊，马上就掉下眼泪，推开樊跑出去，一直跑到马路上的车流里，樊跟着追过去了。
我生怕他们出事，急急走到院子里往马路上张望，忽然间余光瞥见了他，拎着公文包，手里还握着玫瑰，就站在那一大片红茶花墙下，应该是下班回来遇到了，也不知道听到了多少。
这座花墙是他夏天时打理修剪出来的，我说我想看茶花，雪天里红红的一抹，又问他喜欢什么花。他笑着看向我，回答说人比花娇。
现在他大约不这么想了。我叫他一声，张了张嘴想解释，但他头也不回地走了。
我们的第一次冷战以我再度发烧生病而结束。他睡在我旁边给我读书，我紧抓着他的手，恍惚总仿佛回到上一世临终前的日子，哭着，晃着他肩膀叫他，要他别读了，要他陪我说话。他抱着我念，好了好了，没事的，不用哭，别怕，怎么了呢，你怎么了，你怎么了，你是想见樊吗？
我烧得恍恍惚惚，摇头又点头，把脸埋在他颈侧睡着了。
很快是平安夜，他买了一株很大的树回来，树顶直抵天花板。他把我架在肩上让我把装饰挂到树顶，又举着我满屋子跑，房子里挤满了我咯咯的笑声。
圣诞节我们出去吃饭，他包下了一整间餐厅，又送花。我知道他要做什么，可我从早上起就有点不舒服，现在身体发热，好像是发烧了。
我心烦意乱，灌了四五杯酒。等甜点端上来，我已经全然醉了，兴致寥寥地趴在桌上，懒懒说，我的礼物呢，樊？
他久没有说话，我抬头去看他，望进他眼睛里，仿佛坠进风雪中，不是诗人的浪漫的风雪，是那天他站在茶花墙下淋的雪。
他说，宝宝，我不是樊。
我怔怔地反应了一会儿，才发觉我确实对着他叫了一声“樊”。
我支支吾吾想要辩驳，可要说什么？我喝醉了，我烧糊涂了，我害怕，怕自己又要患上癌症在三十岁时死亡，我其实是重生回来的人，我已经叫了三十年的樊，习惯了改不过来了……还是该乖乖道歉？撒撒娇的话，他还会生气吗？今天可是圣诞节，我的礼物还没送出去，现在给的话他会接受吗？
他从口袋里掏出戒指盒子放在桌上。
本来早上我就想给你，但你看起来不太高兴，他说，三年了，我以为我可以，但好像真的不行。你不止这一次叫错我，太多次了，我自己都数不清了，从我们刚在一起的时候开始，从你那次做噩梦起……你早上迷迷糊糊的时候叫我樊，上床的时候也叫我樊，半夜醒过来要我抱着你的时候，你叫我樊，生病的时候叫我樊，有时候发给我的短信里也叫我樊，刚才也是，一直到我提醒你，你才发觉。
你不用解释。他打断我，垂下眼帘来轻轻摆弄着餐具。
你的这种无知无觉，把我理所当然当成樊的态度，最让我感到受伤，但我一遍遍告诉自己，我可以忍耐，就算你把我当成樊也无所谓，你在我身边，就已经足够了，但我其实还想要更多，一开始我想我只要能和你说上话就够了，后来我又想我只要牵你的手就够了，但牵了手就想要拥抱，有了拥抱就想要吻，我想要你像叫樊老公一样叫我老公。我对你的欲望实在是无穷无尽，无时无刻不在冒头。
你真的不用解释，我没有在生你的气。他再次制止我说话。
我只是对自己很失望，我做不到我想象中那样无私……我一直不敢说我爱你，因为我怕得不到回应，但现在……我真的很爱你，但现在，现在我真的没办法继续下去了，对不起。
他说完径直起身，拉开门走出了餐厅。
我僵坐在椅子上，身体上那股热褪去了，整个人如坠冰窖，良久，才伸出手拿过那戒指盒，紧紧攥着。
服务生送来他的大衣，问我要怎么办，我接过来抱着，也出了餐厅。走回家，边走边哭，回到家门口，站在缥缈的小雪里等他。也不知过了多久，远远看见一个人影过来了。
我抽泣着喊：“慎、慎之！”
他走快了些，我等不及，小跑过去扑进他怀里。他抱着我，比我先开口道歉，说对不起把你一个人丢在餐厅，说刚才那些话请你忘掉，是我情绪上头口不择言，我不是要和你分手。我说，不是的，你没有错，是我错了，慎之，我不喜欢樊了，我以后一定改，我也不和你分手。
他叹了口气，展开大衣裹着我，嘴唇压在我耳廓上，轻轻地说，我爱你。
我马上回，我也爱你，慎之。
他低头吻了吻我，给我戴上戒指，我也给他戴上戒指。他抱着我回家。我趴在他肩上说，我其实是重生回来的人，你信吗？
这样啊。他轻拍着我的背安抚我。你是不是有点发烧？
上一世我在二十六岁查出得了癌症，和樊结了婚，然后在三十岁死了。但是，慎之，虽然我和他结婚了，可那段婚姻很痛苦，我不想再经历，我喜欢你，我喜欢和你在一起，慎之，慎之，慎之。
他顿了顿脚步，用肩膀顶开大门，又吻了我一下，说，好好，我听见了，详细的你可以晚点再跟我说，你现在必须得吃药睡一觉，明天还要跟我去医院看医生，好吗？
慎之，慎之，慎之。
我昏昏沉沉，含住他递来的药片，抓着他的手不放，摸到那冰凉的戒圈，又喊他，慎之。
他应一声，低声说，睡吧宝宝，圣诞快乐。
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沈寂x他，第一人称，重生